Mistolkning i nære relationer – forstå dine reaktioner

Implicitte overbevisninger og fejltolkninger i parforhold

I mange tætte relationer – især parforhold – går det galt i kommunikationen, ikke fordi vi ikke elsker hinanden, men fordi vi fejltolker hinandens budskaber.

Mistolkning af budskaber i nære relationer sker ofte, fordi vi reagerer ud fra vores egne overbevisninger og ikke det faktiske budskab.

Ofte reagerer vi ikke på det, der faktisk bliver sagt, men på det, vi tror bliver ment. Og det, vi tror bliver ment, er farvet af vores implicitte overbevisninger – de dybe overbevisninger vi har om os selv, som vi sjældent er bevidste om.

Hvad er implicitte overbevisninger?

Implicitte overbevisninger er dybtliggende forestillinger, vi har om os selv – som fx: “jeg er ikke god nok”, “jeg er for meget”, “jeg er ikke vigtig”, “jeg er uintelligent” eller “jeg er kun elsket, hvis jeg præsterer”.

Vi lever som om disse overbevisninger er sandheden, selvom de ofte er dannet i barndommen og ikke har hold i nutidens virkelighed.

Når din hjerne misforstår intentionen

Eksempel: Du har (ubevidst) en overbevisning om, at du ikke er klog nok.

Din partner siger: “Var det egentlig smart at gøre det på den måde?” – og BANG, din hjerne slår alarm.

Ikke fordi din partner sagde “du er dum”, men fordi din indre tolkning af sætningen gik igennem filteret af din gamle overbevisning. Din reptilhjerne opfatter det som en trussel, og du reagerer med vrede, forsvar eller ved at lukke ned.

Ikke fordi det blev sagt – men fordi det blev oplevet som om det blev sagt.

Kommunikation bliver forvrænget af vores indre virkelighed

Når vi reagerer på vores egen tolkning i stedet for det faktiske budskab, opstår der hurtigt konflikter. Din partner oplever måske, at du “overreagerer” eller “hører noget andet end det, der blev sagt”.

Og det gør du faktisk også – men ikke med vilje. Det er blot din hjernes forsøg på at beskytte dig mod noget, den tror er en fare.

Relationsmodellen som hjælp til at forstå dynamikken

I Relationsmodellen arbejder vi med fire positioner, som kombinerer grænser (væg eller ingen væg) og selvfølelse (et hak op eller et hak ned).

Når du fx reagerer som om du skal forsvare dig (selvom der ikke var et angreb), er du måske i en et hak ned og uden væg-position. Her bliver du let overvældet og tager ting meget personligt.

Din partner kan samtidig være i et hak op og med væg, og derfor virke afvisende og bedrevidende – hvilket kun forstærker din tolkning.

Nu er dynamikken i gang, og den vil fortsætte, medmindre én af jer stopper op og bliver nysgerrig på reaktionen bag reaktionen.

Øvelse: Fang tolkningen, før du handler

Reflektér over en nylig konflikt:

• Hvad blev der sagt?
• Hvad hørte du?
• Hvilken følelse kom op i dig?
• Hvilken overbevisning blev (måske) ramt i dig?
• Kan du tale om den følelse med din partner i stedet for at forsvare dig mod den?

Er parterapi for jer?

Når vi lærer at spotte de gamle overbevisninger og hvordan de forvrænger vores oplevelse, får vi et valg: Skal jeg reagere automatisk, eller vil jeg være nysgerrig på, om det jeg hørte også var det, der blev ment?

Det er her, relationer kan begynde at hele.

Mistolkning af budskaber kan opstå i alle nære relationer.

I parterapi hos MindingMe hjælper jeg jer med at finde netop den bevidsthed – sammen.

Læs også artiklen “Implicitte overbevisninger – forstå dine mønstre” hos Psykologerne.dk.

Læs mere om parterapi hos MindingMe.

Er parterapi for os?